窗外的阳光真好,我坐在地毯上清理东西,到处都散落着杂志,衣服,玩具...小时候很讨厌收拾房间,总是因为这些会被妈妈责骂,记得她总重复一句话"什么时候能把房间收拾的和你的脸一样干净就好了"

说实话,现在反而觉得,整理东西的时候是一件很享受的事,用手轻轻的擦去上边的灰尘,就像触摸到了儿时的心情,感受儿时的欢颜.忽然发现,尘封的是已经冷却的热情还有梦想.所以总是会叫自己越理越乱.

从乱七八糟的东西下边抽出一本像册,打开竟然是一些泛黄的照片.有爸爸和妈妈的,有我和弟弟的.妈妈说那是我6岁的时候,扎着两个小辫,一脸的调皮,用手轻轻的触摸这些照片,粗糙的像纸,记录了多少业已泛黄的岁月.

忽然想起,那些天真的梦想,无谓的追求,不知在什么时候悄悄的逝去了,被时间消磨,被风雨摧残.被如今的沉默和无奈取代.我在想,当爸爸妈妈看到这些照片的时候又会是什么样的感受.是叹息  还是无可奈何的伤感?是怎样的悲哀,又是怎样的幸福?

岁月让我改变了太多,改变的让我更去怀念.博客上的日志写过这样的话"逝去的,将成为最亲切的怀念"怀念的是已经逝去的

喜欢在夜很深的时候,打开电脑,点燃香烟,习惯性的去看自己写的日志,就像在看一场关于过去的电影.唉,长大了才知道,能够看这梧桐片片落叶而寂寞,也是很舒服的.回忆这个东西,如果有气味的话会是什么味道?

呵,一切都那么遥远,又是那么接近.

总是说自己是一个孤独的行者。在任何时候，任何地方，我都像一棵浮萍，无法落地生根。

总是在最需要安慰的时候找不到一个期待的身影。房间里一片漆黑，我知道,没有谁会在我孤独的时候给我一个微笑的理由.又会有谁会在为我深深的祈求?

不知道自己得到过什么，也不知道失去过什么。我总是用绝望的眼神望着远方，那种空洞得无奈让自己想放声去痛苦,大叫。有很多委屈，却不知道该将这些委屈怎样去诉说。

离去的东西，走得那样的决然。一种声音在大脑里。挣扎,哭泣，决裂，死亡。

一个人躲在黑暗的房间听着伤感的歌曲，想起那些曾让我温暖的朋友，感觉会有咸湿从唇边滑过。

看一场温馨感人的电影，脑海里浮现那个叫我思念人的脸庞，仍然会有液体从眼角划过。为牵挂的人牵挂着，为想念的人惦念着，为爱着的人祈祷着，为生活努力着。看不到任何结果....

悄悄的抚慰自己的伤口，静静期望着,我了解牵挂我的人对我的牵挂，能够体会妈妈的叮咛，可以感受到爸爸的惦念。

然而，谁会知道我被深深的孤独包围着，我可以真切地体会到一切爱与牵挂，恨与疼痛。只是，谁会知道我的孤独……

不知道是电视太感人了,还是我太想哭了,居然会因为一段虚拟的剧情撕声裂肺的大哭起来.也许只有这样才是我最好的发泄方式,因为我真的找不到更好的方式,只有泪水,只有自己的哭泣才能安慰我自己.

收拾好行李,就这样结束我的在这里的3年生活.恨么?恨,恨自己太逞强,爱么,爱自己太逞强,路还是要走的,堕落过,哭泣过,振作过,可没死过,因为我不是为自己活着,是为爱我的人和我爱的人